凶暴な先生の奥ゆかしい思い出
新学期は登校 or オンライン or 併用 かを選んで
授業を受けている。
感染させたくないが、
オンラインで子どもがちゃんとやれるのか、
親の悩ましい選択じゃないでしょうか。
うちは併用を選びました。
オンラインだけだと
どうしても休日モードになってしまう危険が。
行ったり行かなかったりだと給食がもったいないと思い
給食は「一旦止める」を選択。
しかし、子どもがお弁当持参で登校した日、
「ご飯がすごく余ってたよ」と。
「止める」を選択したところで、
急な調整はできないんだろうな。
非常に胸が痛い...。
給食の余ったご飯。
このワードから思い出すことがあります。
私が小学校の頃、
担任の女の先生がめっちゃ凶暴だったのですが、
給食のご飯が余ると、
あらかじめ持参した塩で塩おむすびを作り、
のり（味付けのりだったかもしれない）をつけて
「お前ら、食べー」（←女性です）と言って
すでに食べ終えた子数人に配っていた。
みんな食べ終わったはずなのに
そんなふうにおむすびを勧められると
のりのいい香りも手伝って
なんか食べたくなる。
忘れ物常習犯の子を怒鳴って
家まで取りに行かせた先生。
（その子が戻る頃には授業終了...）
友達の顔を踏んだ男子の頭を
自分の上履きを脱いで叩いた先生。
掃除をサボる輩を
先生用のでかい三角定規で順番に叩いた先生。
怒号とヴァイオレンスのエヴリデイ。（←小学校です）
昔は平和だったな、
ある意味。
そんな先生が
「あんたらおむすびにしてやると食べるんだねえ」と
ご飯が余った日は、いつもおむすびを作ってくれて
徐々におむすびの人気も上がっていった。
そのおむすびは途中からちょっと小さめになって
より多くの子に配られるようになったけど、
それでもその幸運にありつけるのは、
多くて7〜8人くらい。
私は食べたことがない。
もったいない、だけで作っていたんじゃないように思う。
みんなも、もったいなくて食べてたわけじゃないと思う。
友達の女の子が
先生のうちに遊びに行くから、
一緒に行こうと誘ってくれた。
先生は意外なほどあっさりOKを出して
5人で先生の一人暮らしのアパートにいった。
きっちり片付いた小ぎれいな部屋に
今までの教え子が渡したと思われる
手作りのものがいろいろ置いてあって
先生の「叩き専門」のイメージがきゅっと小さくなってしまった。
（なくなってはいない。）
イメージなんて...。
いつも全部知ってるわけじゃない。
先生は凶暴にして奥ゆかしい。
バッタバタな一週間を振り返る
はてブ。
一週間ぶりでござる。
最後の更新が9/2。
こんなにサボったの初めて。
いやサボってないの。
違うの。
いろいろに追われていました。
PTAの資料作りが大変だった。
今までは、けっこうガッツリ仕事してたので
そういう類の協力は
どちらかというと失敬させてもらってました。
（登下校見守り当番とか、校内巡回当番とか、通学班の世話人なんかはやった。
うちの学校は他校と比較しても、わりと親にどんどん仕事させるタイプ。）
それでも
一回くらいなんかやらなきゃと、
私自身の仕事がお手すきになったところで
バザーや交流会などの催しの役員になったのだが、
（↑くじ引きによる）
こんなに大変だとは。
コロナ禍でできることはかなり限定的ではありますが、
打ち合わせに気軽にみんなで集まれないこともあり、
今、自分史上最大限にLINE活用してる。
仕事の研修が始まり
やや緊張しつつガシガシやっていた頃、
つまり、寄り付きなんか見てる場合じゃない頃、
日経急上昇。
とってもオイシイ場面で、痛い目見るんだ私は。
「成長するには痛い目見るしかない」と先生は言う。
株やトレードやるのはお金儲けたいからだけど、
儲けを追っていてはダメだという逆説に気づく。
含み損の管理をもっと徹底的にやると誓う。
反省と気持ちの切り替えに、
しばし時間を要した。
仕事の機械の操作手順を覚えないといけない。
書き殴りのメモを
家できれいに書き直しつつ覚える。
英語のSkypeレッスンもちょうど同じ頃に重なった。
毎回課題が出るんだけど、
じっくりやらないとできないし、終わらない。
旦那も同じ先生に月2回教わっている。
先生「英語は毎日どのくらい勉強してますか」
私「特別なことは...。毎回の課題をこなすくらいで...。」
先生「あなたの旦那さんは英語の勉強がんばってますね。
毎日2時間やってると聞きました」
私「彼は家事もPTAも関係ないから、そりゃ時間ありますよ！！」
って言いそうになってやめた。
「自分の使ったマグカップ一つ、洗ったことないですから！！」
って言いそうになってやめた。
今日はやっと一区切りついた感あり。
子どもはオンライン授業と登校のハイブリッドな状態で
日々を過ごしてる。
先日、学校でスクールカウンセラーの先生に会い、
休み時間に話をしたと言った。
いくぶんスッキリした顔をしている。
あちこちメンタルクリニック探さなくても
救いの手は意外と近くにあったりするのか。
そして最近とても涼しい。
このまま秋になってしまってもいいよ。
ここはひとつ、ご縁があったということで...
今日は休日。
仕事あっての休みの日だ。
この感じはとてもいいものだと
今改めて思っている。
6月に
セレブマンション内のレストランでの仕事をしようと思ったが、
時間帯が合わずダメだった。
8月に
マンション管理＆清掃の会社が
土日祝のみもOKっちゅうことで、面接を受けた。
（後で、平日も子どもが学校行ってる時間帯でOKになった）
で、その委託されてる現場というのが
例のセレブマンションだったのでした。
私のこと覚えてるかなあ、
気まずいなあと思っていたが
知らん顔してるのもなんだし
一応挨拶した。
セレブマンション。
住むことはないけど、働くご縁はあったということか。
パソコンを使わない仕事なんて新鮮だ。
一度くらいは専業主婦になって、
もっと自由な時間が欲しいと思ったけど、
ブログも2つ始められたし
suzuriのショップも開設できたしな。
株の勉強も始められたし
英語の先生（回復）も見つかって
リズムが馴染んできたところで、
ある程度気が済んだというか。
始めるときはてんやわんやだったけど
（特にワードプレスとかグラフィックソフト）
落ち着いてくると、
月曜（世の中が動き出す）にはある種の「疎外感」を感じる。
あるいはヘソクリの残高が気になる。
トレードがノってくるのは、いつになるやら。
働いている間は、
子どものことや、株価のことも一時頭から離れる。
こういう時間てけっこう大事なのかもしれない。
決められた手順に沿って
ひとつひとつこなしていくのは気持ちがいい。
石の上にも3年をルールにしてる訳じゃないけど
そのあたりで転職することが多かった。
「ちょうどいいところ」で
続けていけたらいいけどな。
矛盾はエラーだ。矛か盾かどっちかにしたい。
↑子どもの誕生日の花（本人チョイス）。
8月後半、
急にいろいろ忙しくなった。
コロナに振り回される日々はいつまで続くのかな。
新学期は始まるのか、休み延長なのか、と
ギリギリまで結論を待っていたら
始業式前日に学校の先生が感染判明。
始業式は休校となり、宣言が明けるまでは（明けるのか？）
通常登校 or 希望者はオンラインということに。
ミックスも可とのことで、
ちょっと意味あるのかという感じだけど、
留守番NGなうちの子の場合、それは助かった。
しかしこのオンラインが繋がらないのです。
2日連続して学校のサーバーがダウン。
こういうのは防げないものかしら。
「学びを止めない」...自習でね。
秋にPTA主催の学校祭がある。
バザーとか、子どもたちのお楽しみゲームなんかがあるやつだ。
去年はとりあえずなんでも中止になった。
今年も中止の可能性もありつつ、縮小傾向で準備を進めている。
だけど、
オリンピックと同じで
コロナ的に考えたらやらないのが正しい。
ゲームで子どもを楽しませるより、感染者を出さないほうが大事。
感染対策に神経を使って、
縮小（祭り→レク）してまで、
やらなきゃいけないのかな？
密にならない、静かなレク...
「コロナ禍の子どもたちに少しでも楽しんでもらいたい！」
そりゃそうだ、でも。
その大いなる矛盾。
中止って言えない、この無理矢理感は何なんだ？？？
さてと、私クイズ班になっちゃったから、
いくつかサンプル作らないとな。
セレブマンションでの仕事が決まったのですが、
面接の時点でユニフォームのサイズ聞かれ、
Mサイズと伝えていたが、
渡されたのは男性用LとLLだった。
「一応合うかどうか試してよ」って
見りゃわかるわ！
「こちらが大丈夫と思うまで研修しますから」って
その前に、ちゃんと動ける服買ってくれよ。
大浴場がここの売りなんだろうな。
地下の機械室にて動作チェックする。
機械は矛盾を許さない。
葛藤や成長もないけれど。
世界よ、燃えてしまえ
今日は
子どもとメンタルクリニックへ行く予定だったが、
家を出る1時間前に
「先生が18歳未満は診れないって言ってるんです」と
クリニックより電話あり。
私は火曜にwebで予約を入れ、長い問診票に回答し、
状況や経緯なども丁寧に書き、
もしかしたら今日は何か潮目の変わるような1日となるかもと、
今となってはかなり過度な期待を胸に、ここ数日過ごしていた。
電話の人は「何度かお電話したんです」としらばっくれていたが、
見ても着信なんかなかった。
子ども本人が希望していただけに、
がっかりが半端ない。
実はこのクリニックの前にも
「勇気を出してカウンセリング予約を！」とネットで謳っている
別のクリニックに電話をしたら、
「うち今カウンセリングやってないんですよ」と
言われた。
お前ら看板降ろせよ！
改めて「子ども 心療内科 メンタルクリニック」などのワードで
検索するも、予約は3ヶ月先までいっぱいとか、
キャンセル料4000円とか、クチコミが極端とか、遠いとか、
決めかねてしまい。
もう口八丁手八丁のイカサマ野郎でもいいから
なんか子どもが安心するようなこと言ってくれないかなあ、と
砂漠の真ん中で迷子になった心境で、疲れました。
本当は今日始業式だったけど、
学校の先生に感染者が出て休校に。
来週から希望者はオンラインで授業できるので、
そちらを希望した。
よかった、今度の仕事は土日祝出勤だから、
こういう選択もできる...と思ったら、
職場の研修を平日にやるから来てくださいとの電話が来た。
「だからさあ、こういう理由で土日祝しか出勤できませんって言ったじゃない！」
って思ったが、面倒くさいやつだと思われるよな。
教えてもらう側としては、あまりごちゃごちゃ言いたくない。
...子どもにはオンライン諦めてもらって、
学校行ってもらおう。
感染したらどうしよう。
面接なんか受けなきゃよかった。
考えてみたら来月、PTA役員の集まりもあるんだった。
ジャンケンでリーダーになっちゃったから
（どこまでついてないんだ。）
行かない訳にいかず。
常に常に常に、
子どもが留守番しなくて済むように
調整したり、策を講じないといけない。
そういう意味では
12年間赤ちゃんがいるのと同じじゃないか？
疲れた。
適当なクリニックが見つからず、
挙げ句の果てに、
ベビーシッターを検索してた。
自分の時給1100円。
シッター料金1時間2200円。
子どもは心配しなくていいし、
たいして理解されない「留守番恐怖症」の説明を
人にいちいちしなくて済むことを考えたら、
高くない。
私がメンタルやられそう。
予備バッテリーも少ない気がする。
ワクチン接種10月半ばって...
今日10時から、
ようやく40代~のワクチン予約がスタートした。
さいたま市、遅すぎ。
Twitter情報によると、
さいたま市のワクチン接種進捗は
全国ワースト2位だそうです。
（最下位は沖縄とありました）
予約はすんなり近所のクリニック指定で出来たけど、
最短で10月半ば。
遠くても、他の会場にした方が
早い時期の予約出来たのかなあ。
でも再びTwitter情報によると
集団接種会場でも9月はいっぱいって書き込みが。
似たようなものか。
自分は遅くても、
打てる人はどんどん打ってくれ。
周りに接種済みの人が増えるのは
誰にとってもいいことだ。
子どもの予約は9月3日からスタート。
だけどまだ接種券が来てない。
年内に終わらないかもな。
接種完了の書き込みとか見ると
羨ましいやら、焦るやらだけど
まだ当分マスク生活、予防生活が終わるわけでもなく、
絶対感染しないように過ごすしかない。
この状態で2学期始まるの恐怖だけど。
旦那は職域接種対象なのに、
それでも2回目が来月半ばすぎ。
今日はもう腕痛くないのかな。
熱は出なかったが、週末は珍しく昼寝していた。
だるかったそうだ。
お腹も壊したそうだ。
（関係あるのか！？）
そんなところへ
先日の採用連絡があった。
来月自分の誕生日。
生き延びてることを願って。
ぜひなにか美味しいものを食べたいと思います。
面接の帰り際で合否を予想する自分
今日、仕事の面接に行ってきた。
日曜日なのに。
午後イチっていっちばん暑い時間だけど。
ま、そんなのはいいの。
今までの人生で
というかここ20年で
平均4年に1度の割合で、面接を受けてきた。
だいたい仕事辞めても、
2週間以内には次が決まるという感じで
失業保険も手にしたことがない。
（一度くらいはもらいたい気もする。）
前にいた職場（保険代理店）では
営業員募集の際、社長（ややサイコパス）が面接していたのだけど
ほとんどの場合は3分で終わり（不採用）、
たまーに30分くらいかけることがあり（採用）、
事務員の私たちは、
あまりにも明確な合否の差を目の当たりにした。
自分たちの時もこんなだったのかと...。
その職場では、まず応募者から履歴書だけを預かり
社長が目を通してから面接となるんだけど、
社長曰く
「履歴書の印象で決めている」と。
話す前から結果は出ていたのです。
履歴書って大事ですね。
私の場合、
履歴書だけは真面目に書くせいか
不採用だったのはこの間のやつくらいだけど、
ダメな時の面接の流れってある気がする。
この間はお互いの条件が合わなかったわけだけど、
（それだと本当はもう話すことなんかないのに）
せっかく来てもらってすぐ帰らせるのも...と思ったのか
趣味の話に切り替えられた。
で、最後、
「お返事はきちんと書面でお伝えします」と。
あ、お手間なので履歴書持って帰りますよって言いたかったけど、
合否のシグナルを出してくれるのは
こちらも次の行動に移りやすくありがたい。
今日は仕事の内容を割と詳細に説明して頂けたので、
（趣味の話ゼロw）
もしかしていけるかなと。
そして帰り際、面接した課長が名刺をくださったので、
これはいけるなと。
基本、土日祝のみ出勤。
旦那了承。
子ども、留守番の心配なし（一番大事）。
私は平日の寄り・引けの相場は確認することができるし、
他の勉強も続けつつ
毎月の自分用のお金を賄うことができる。
万事OKだけど、
まだ採用の返事をもらってはいないことを
忘れてはいけない。
そして実際の勤務先は
前回採用ボツったところになることも。
どういうこと？！
めでたく採用決まったら
また書きます。
ちなみに、
私が新卒の時は超氷河期だったので
20社くらいは落ちてる。
（さすがに凹んで戻らなかった）
このお題は書けないなと思った
今週のお題「好きなスポーツ」
スポーツネタってわりとテッパンだと思うのだけど、
興味がなくていつも困る。
特別好きってわけでなくても、
野球やサッカーの暫定順位とか
最近活躍してる選手とか
最近調子悪い選手とか
監督は誰とか
世の中の人はひと通り把握してるイメージがある。
旦那なんかそう。
自分はやらなくても。
政治ニュースや天気予報と同列？
チェックする情報の一つ？
フォローっぷりに感心してるのは私くらいか？
高校野球大好きな同僚が
「〇〇高校のピッチャーの〇〇君が〇〇が得意で...」と話していて
すごいと思った。
あ、プロ野球だけじゃないんだ。
「高校生がやる野球」にしかない魅力があるんだね。
オリンピック前のコロナ前。
通ってた英会話教室で
オリンピックで注目している競技について話が及び、
詰んだ。
英語がわからなくて詰むのはしょっちゅうだけど
それ以前の事情で詰んだ。
で、私はその時初めて
オリンピックの種目の多さに気づいた。
いったいどのくらいの人が、
日々切磋琢磨しているんだろう。
私は運動が嫌いかというとそうではなく、
子供の頃は体操教室に通ってたし（体は硬い）、
ソフトボールクラブや
テニス部に所属してたこともある。
下手なりに...まあ、そうね、楽しかった。
あっ！！そうだそうだ！
応援に熱くなるってことあったな。
全員が、同じ一つのことに集中する強さ。純粋さ。
爽快だった。
悔しかった。
結局オリンピックも
あまりじっくり見ることなく終わってしまった。
自分で競技する派と、観戦する派にわかれるのかな。
そんなんどうでもいいけど。
結果が全てで、全てじゃない。
水彩画完了。読書遂行中。最終任務は読書感想文。
↑夏休みの課題。
「荒川図画コンクール」に出します。
書いてあるのは彩湖（さいこ）と
幸魂大橋（さきたまおおはし）。
荒川は彩湖の向こう側でこの地点からは見えない。
荒川か彩湖の見える風景ならOKということで、
子どもはここ何日かずっと描いていました。
外で描くには暑すぎるので
風景を写真に撮って、
それを見ながら描く。
子どもは絵を描くことは好きなようで
今までにも何回かコンクールに出して入選したことがあります。
描いているのを見ていたら
「いいなあ。私もやりたいなあ」と。
私は元々美大を受験する人だったので
今でも、当時使っていた鉛筆箱とか画材セットが残っています。
絵の具は準備と片付けが面倒なので
数年前までは色鉛筆で野菜などデッサンしていたけれど
やはり水彩の優しい感じ、
色を重ねるごとに表情が変わる感じなど
癒されます。
色がきれいだったことを思い出しました。
墨で形をとって、彩色するという感じ。
色の濃淡、思わぬ色選びの鮮やかさが印象的でした。
よくみると、絵の上に色紙を細かく刻んで貼ってあるものもあり
やってる本人の楽しさが伝わってきます。
ミュージアムショップで
鰹の絵のメガネふきを母へのお土産にしたのですが、
実家に帰ると、それが額に収められていました。
メガネ拭くもよし、
額縁に入れて飾るもよし。
水筆を買ってこようかな。
柄の部分に水を入れて使えるので、
筆洗不要で水彩ができます。
お手軽。
そんなことを考えた木曜の午後。
夏休みあと一週間。
残る宿題は、読書感想文。
もう少しで読み終わるって言ってたな。
だりィー( *｀ω´)とか思ってました、
私も、子供の頃は。
今は、読むのも書くのもそれほどだるくない。
書くことは、
道を作ったり
家を作ることに似てる。
人は変わる。
変わらなかったり、
変わったりです。
頭と心が一致しないということ
子どもが、夜寝る前に吐いてしまう。
2日連続でそういうことがあり、
私は「子どもの本当の危機」を自分が作っているんだと
やっと認識することができた。
いや、わかってるつもりではいたんだ。
認識レベル、下の下。
最初はコロナ！？と思ったが
熱なし、咳なし、倦怠感、味覚の違和感もなさそうだし、日中は元気。
汚れた毛布を洗いながら
「これで家族全滅か」という思いもよぎったけれど
そうじゃない。
夏休みが終わったら、
ママはまた仕事を始めようと思うと子どもにも話していて、
子どもは「留守番をしないといけなくなるのか」と不安になり
（以前は学童に行っていたが、私がフルタイムの仕事を辞めたので退所した）
その不安が解消されないストレスが
体の不調になってあらわれたんだと思ってる。
あなたの下校時間までに帰って来られる仕事しかしない
と話してはいたけれど、
（それで自分ではケアしてるつもりだった）
そういう態度は、子どもにとっては確証がなく
不安をくすぶらせるだけだった。
（子どもはいろんなもしもの場合をたっくさん考えてしまう）
結局私がやってることは
悪い細胞を中途半端に取り除いて、
残った細胞が増殖すると
また下手な手術を繰り返す感じだ。
手術痕を増やしてばかりだ。
子どもは
「もう6年生なのに留守番できないなんて恥ずかしい」
「ママは仕事したいのに、自分が足枷になっている」
「もっとしっかりしなくちゃダメだ」
という思いが相当強い。
「だけど心がいう通りにしてくれない」と言う。
言いながら涙が止まらないので、ティッシュをたくさん渡す。
ごめんね。
本人が言うんだからそうなんだ。
今までの、自分の言動を振り返ってみる。
やり直したい...
「悪意のない、中途半端な言葉が人を傷つける」って
どこで見たんだっけな。
少しづつ鬱になっていく人。
その心の苦しみが一体どのくらいのものなのか。
頭と心が拮抗しているうちは
普段は元気に見えるんだろうな。
その元気が本物なのかどうか、
一緒に生活していてもよくわからなかったりする。
母親なのに
対処がとんちんかんなのもいる。
一番身近な人がとんちんかんなのは
本人は相当に苦しいはずだ。
苦しみをわかってもらえないというのは。
登校拒否とか
性同一性障害とか
依存症とか
頭と心が一致しないというのは
私が考えてるより
もっとずっとずっと苦しいことなんだとわかった。
わかったって言ってもね、
どんくらいのもんなんだか。
そもそも
私が勝手なのかな。
仕事したり、辞めたり。
いやそれは他の人もするよね。
誰のせいって考えるのはよそう。
子どもが「セラピーを受けたい」と言っていた。
「何か僕が納得できるようなこと、聞けたらな」と。
気持ちはわかる。
まだ前向きなエネルギーがある。
心療内科ってよくわからないし、
「納得できるようなこと」を言ってくれるなら
医者じゃなくてもいいんだけど、
スクールカウンセラーに会ってよかったと思ったから
探してみる。
「こころ」優先で。
